ארכיון אלימות - אמציה הוצאת ספרים - קורסים מקוונים, ספרות מקצועית, הפקת ספרים 052-8087052

קורס יישומים מתקדמים בסמכות החדשה ובתפקיד העוגן ההורי – פרופ' חיים עומר

admin — Tue, 28 Mar 2023 12:52:55 +0000

מטרת הקורס

להציג גישה מושגית ומעשית להתמודדות עם שלוש התופעות. אומנם הקורס בנוי משלושה נושאים שונים, אך הקשרים ההדוקים ביניהם הופכים את הלמידה לרציפה, כאשר רכישת הידע בכל אחת מחזקת את יכולת ההתמודדות של המטפל באחרות.

למי מיועד הקורס?

הקורס מיועד לפסיכולוגים, עובדים סוציאליים, צוות מקצועי במוסדות שמטפלים בנוער עם צרכים מיוחדים, אנשי בריאות הנפש, יועצים ומנהלי בתי ספר, ושירותים לנוער בעייתי.

מה נלמד בקורס?

הקורס מקנה מיומנויות שיטתיות לגיוס הורים ומבוגרים אחראים אחרים (מורים, אנשי קהילה, צוותי מוסדות) לזהות, למנוע ולהתערב בשלושת התחומים הללו.

אחת ההתפתחויות המרכזיות בתורת ה-NVR (זהו הכינוי בו הגישה שלנו מוכרת בעולם) נוגעת דווקא לתחום הטראומה, שהוא מרכזי לשלוש האוכלוסיות המטופלות בקורס הנוכחי.

ניתן להקשיב להרצאות בזמנכם הפנוי במשך 12 חודשים ממועד ההשקה

8 יחידות עומק בנות שעה וחצי כל אחת

12 שעות תוכן

קבלת תעודת השתתפות דיגיטלית בסוף הקורס

מבנה הקורס - שמונה מפגשים ומטרותיהם:

יחידה ראשונה: משפחות רב-טראומטיות ורב בעייתיות

המפגש יעסוק בשני נושאים: א) כיצד הסמכות החדשה ותפקיד העוגן ההורי הפכו למושגים מרכזיים בהתמודדות עם טראומות מורכבות. הכלים של הגישה מאפשרים טיפול בחוויות הטראומטיות בעבר ובהווה ובהשלכות האישיות והבין-אישיות החמורות של חוויות אלה. ב) בטיפול במשפחות אלה חייבים להתייחס לשלושה מעגלים: המעגל החיצוני (משפחה רחבה, תומכים פוטנציאלים של ההורים, אנשי מקצוע אחרים, השירות הסוציאלי, אנשי בריאות נפש המעורבים עם בני משפחה שונים), מעגל ההורים והילד עצמו. במפגש הראשון נעסוק ביצירת הקשר, שיתוף הפעולה וגיוס של אנשים במעגל החיצון.

יחידה שנייה: משפחות רב-טראומטיות ורב-בעייתיות

מפגש זה יעסוק בחוויות הטראומטיות של ההורים ובפיתוח של אמצעים להתמודדות אישית ובין-אישית עם השלכותיהן. נלמד כיצד גישת ה-NVR מאפשרת עיבוד של החוויות לא רק במישור האינטרה- פסיכי, אלא גם במישור התפקודי והבין-אישי. נלמד סדרה של כלים לעבודה על טראומה, כגון עבודה על התודעה הפרגמנטרית של ההורים, שיקום הרציפות, התמודדות עם דיסוציאציה ותגובות אימפולסיביות, הכרזה עצמית, ולידציה של הסבל, העוול וההתמודדות, יציאת ההורה הטראומטי מבדידותו, ושינוי נרטיב הקורבן לנרטיב של שורד ומתמודד.

יחידה שלישית: משפחות רב-טראומטיות ורב-בעייתיות

במפגש זה נלמד על ההשלכות של העבודה עם ההורים על הצרכים הבלתי ממומשים של הילדים במשפחות אלה: הצורך בביטחון, ביציבות, ברציפות, באוטונומיה ובשייכות. נראה כיצד העבודה עם ההורים כוללת מרכיב מרכזי של מיקוד בצרכים של הילד, וכיצד ההורים יכולים לפעול כדי לייצר "דפוסים טרנספורמטיביים" ביחסים עם הילד.

יחידה רביעית: אובדנות ואיומי התאבדות

במפגש זה נעסוק בשני אפיונים כלליים לנער (או האדם) האובדני: הבועה התודעתית (המוכרת במונח tunnel vision) והבועה הבין-אישית. נלמד כיצד הגישה מאפשרת להגיע לנער האובדני תוך כניסה לשתי הבועות הללו, שעומדות במרכז חוסר האונים של הסביבה להשפיע על סכנת החיים בה הנערים הללו נתונים והרחבתן. נלמד כיצד לעזור להורים שחווים איומים אובדניים מצד הילד, בעיקר במצבים של עימות, וכיצד גישת ה-NVR מאפשרת להוריד את ההסלמה, למתן את האיום, לצמצם את הסכנה ולהגיש עזרה להורה ולילד כאחת.

יחידה חמישית: אובדנות ואיומי התאבדות

במפגש זה נלמד על כלים מרכזיים שבעזרתם הורים ומבוגרים אחראים אחרים יכולים לצמצם את הבדידות ולהרחיב את הבועה התודעתית , לשנות את השיח הפנימי והבין-אישי שמחריפים את הנטייה האובדנית בליבו של הנער, לשדר תמיכה והתנגדות גם יחד, לתת לילד את ההרגשה שרואים אותו ואת סבלו, ולפתוח אופציות חדשות שמחזקות את קולות החיים בליבו של הנער.

יחידה שישית ושביעית: אלימות

מאז פרסום הספר "המאבק באלימות ילדים: התנגדות בלתי-אלימה" עברו 20 שנה של עבודה אינטנסיבית במרכזים שונים ברחבי העולם. בשני המפגשים האחרונים בסדרה זו נלמד את הכלים וההבנות שהתפתחו בנושא, בצורה שתאפשר למטפל, למדריך, למנהלת או ליועצת בבית הספר ולאנשים שאחראים על תוכניות לנוער בסיכון – להתנגד לאלימות תוך חיזוק תחושות השייכות של הילד שמתנהג באלימות. העבודה מכוונת לשני יעדים: הגנת הקורבנות מחד, וצמצום האלימות תוך רה-אינטגרציה של הילד האלים מאידך.

יחידה שמינית: אלימות

במפגש זה נלמד על כלים מעשיים ליצירת חזית רחבה נגד אלימות, שכוללת את "הקולות החיוביים בלבו של הילד האלים", לגיוס ועבודה עם ההורים (כולל הורים שהם אלימים בעצמם), לבניית גשרים בין הילד האלים לבין חברת הילדים, תוך שימת דגש על תהליך התיקון, נכיר דרכים להניע את הילד האלים לשתף פעולה עם פעולות כאלה, ודרכים ליצירת חוויה הן אצל הילד האלים והן אצל קורבנותיו, שרואים אותם, משגיחים עליהם ולא מפקירים אותם בפני הסכנה.

פרופ' חיים עומר

פרופסור אמריטוס מאוניברסיטת תל אביב, המפתח והמייסד של גישת "ההתנגדות הלא-אלימה", המיועדת לעזור להורים, אנשי מקצוע והנהגות קהילתיות להתמודד עם תופעות בעייתיות של ילדים ונוער.

מחבר הספר החדש "הורים אמיצים: כיצד להקים עוגן הורי יציב לילדים מול סחף של גירויים מתמשכים". לרכישת הספר >> https://bit.ly/2EZCscF

ספר זה הוא גולת הכותרת של עשרים שנות עבודה שלו ושל צוות רחב של מטפלים, מחנכים וחוקרים שעבדו בהנחייתו בארץ ובעולם וסייעו בפיתוח גישתו להורים בטיפול ובמניעה של סדרה ארוכה של הפרעות ומצבי סיכון.

הפוסט קורס יישומים מתקדמים בסמכות החדשה ובתפקיד העוגן ההורי – פרופ' חיים עומר הופיע לראשונה ב-אמציה הוצאת ספרים - קורסים מקוונים, ספרות מקצועית, הפקת ספרים 052-8087052.

קורס מעגל החיים מחדר הטיפול: זוגיות, יחסים ומשמעות / ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי

admin — Mon, 16 May 2022 07:32:39 +0000

זוגיות, יחסים ומשמעות

לצפייה בהקדמה מתוך היחידה הראשונה בקורס:

קורס חדש ומרתק בפורמט חדשני של דיאלוג!

הקורס מועבר על ידי ד"ר רבקה נרדי.

ד"ר רבקה נרדי מציגה את תפיסת עולמה המקצועית לגבי כול אחת מהסוגיות העולות במפגשים, לצד תובנות וכלים להתמודדות.

במהלך הקורס ד"ר חן נרדי לוקח חלק במשחקי תפקידים ובשאלות מרחיבות.

7 מפגשים בני שעה וחצי – סה"כ כ-10 שעות של תוכן

15 דקות אחרונות של כל יחידה מוקדשות לשאלות ותשובות נפוצות

היחידות בנויות על עיקרון של ראיון הכולל שיחה, שאלות ותשובות, תובנות וסיכום

אלו מטרות הקורס:

להבין את משמעות המגדר והשלכותיו על הנרטיב האישי שלנו ועל מסע חיינו - כאינדיבידואלים, כבני זוג וכהורים.
לבחון את הזוגיות בחיינו – מהם "סודותיה" של הזוגיות הבוגרת, המיטיבה.
באילו כלים רגשיים, קוגניטיביים ומוסריים עלינו להשתמש כדי להעצים את עצמנו וזולתנו במרחב הקשר הזוגי.
מהם האתגרים העומדים בפנינו כהורים לילדינו הבוגרים, ומהם כלי ההתמודדות עימם.
איך להתמודד עם פגעי החיים הבלתי נמנעים – הזדקנות ואובדנים?
על מציאת משמעות בחיים ככלי לריפוי הנפש וחיזוקה.

ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי מופיעים יחדיו בהרצאות משותפות בהן מוצגות התמודדויות שונות עם דילמות בנושאים הבאים: "זוגיות, פרק א', זוגיות פרק ב' (הפקה משותפת עם הפסיכולוג חיים עמית "שלושה על פרק ב'), יחסי הורים ילדים, ועוד.

ד"ר רבקה נרדי

בעלת תואר דוקטור בפילוסופיה מטעם UNION INSTITUTE, סינסינטי ארה"ב, עם התמחות בפסיכולוגיה חברתית ומגדר. מנהלת ומקימת מכון "דיאלוג", סופרת, מרצה, מנחת קבוצות ומטפלת אישית וזוגית.

נמנית עם אנשי המקצוע המובילים בישראל בתחום הטיפול בזוגיות ובהעצמת נשים. כמו כן מטפלת בסוגיות קיומיות התפתחותיות של נשים וגברים במעגל החיים.

פיתחה את המרכז הראשון בישראל לקידום האישה (1978 עד 1983) ויצרה מודל ישראלי חדשני של עקרות בית החוזרות לעבודה, ללימודים ולמעגל הפעילות. הניסיון שהצטבר בהפעלת המרכז סוכם בספר (עם שותפיה לפרויקט) בשם "אישה גם למען עצמה" (1981). הקימה יחד עם עוד שלוש שותפות את מכון נ.ו.ר.ה. (1983). נמנית בין מעצבי תוכניות השתלמות הראשונות בארץ למנהיגות נשים, התמודדות נשים בעולם עבודה גברי וסקסיסטי וקידום מעמדן של נשים.

בינואר 1990 הקימה ד"ר רבקה נרדי את מכון "דיאלוג" לשיפור ההידברות בין נשים וגברים, אליו הצטרף בן זוגה ד"ר חן נרדי ב1992.

סופרת מוערכת שחיברה עד כה 18 ספרים (ועוד שניים בתהליך הוצאה לאור). ביניהם כמה רבי מכר: "אישה בזכות עצמה" (מודן 1989), "בין העונות" (מודן 1991), "נישואים שניים" (מודן 1994, 2005, 2014), "זוגיות בסערה" (הקיבוץ המאוחד 2003), "נשים חסרות מנוח" (פרדס, 2007), ובשנים האחרונות: "מה שאנחנו מרגישות" (עם בתה טלי נרדי), (הדים 2020), "רציתי יותר" (הדים 2021), "הרומן האחרון של קלרה ברון", (הדים 2021).

ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי חיברו במשותף את רבי המכר "להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בהורות, בזוגיות בעבודה ובצבא" (מודן 2006) ואת "שיחה זוגית: על מה שקשה לדבר" (הדים, 2010, 2012).

ד"ר חן נרדי

בעל תארי B.A ו- M.A. בעבודה סוציאלית, דוקטור לעבודה סוציאלית (מאוניברסיטת תל אביב), מטפל זוגי ואישי, מדריך הורים ומנחה קבוצות גברים. חן הוא מומחה ומדריך ב"-CBT, חבר באיט״ה – האגודה הישראלית לטיפול התנהגותי ומדריך נשות ואנשי מקצועות הטיפול בשיטת המודל הדולפיני.

חן שירת בצה"ל 22 שנה ופרש בשנת 1992 בדרגת סגן-אלוף. כקצין בריאות נפש בכיר טיפל והנחה קבוצות לטיפול בנפגעי הלם קרב, יעץ למפקדים בנושא ההתמודדות עם לחצים וטראומות. עם שחרורו מהצבא הצטרף כשותף למכון "דיאלוג" שהוקם ומנוהל על ידי ד"ר רבקה נרדי, רעייתו. יחד עם רבקה פיתח חן את "המודל הדולפיני" להתמודדות במצבי לחץ.

ד"ר חן נרדי וד"ר רבקה נרדי חיברו במשותף את רבי המכר "להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בהורות, בזוגיות בעבודה ובצבא", (מודן 2006) ואת "שיחה זוגית: על מה שקשה לדבר" (הדים 2010, 2012).
בין ספריו הנוספים: ״גברים בשינוי״, נכתב במשותף עם ד״ר רבקה נרדי, (מודן 1992, 2017), "שיר לכל שריר: איך לאמן את שרירי הדולפין של ילדינו", נכתב במשותף עם איטה לוי, (הדים 2021) , ״מודל הדולפין: ארגז הכלים הדולפיני" (הדים 2020), ושלושה ספרי ילדים פופולריים ואהובים: ״איך להיות ילד מקובל" (הדים 2019), ״הסרדין, הכריש והדולפין" (הדים 2015), ״לחבק דולפין" (הדים 2011).

הקורס יהיה זמין לצפייה החל מיום שלישי 12.07.2022 | 14:00

ניתן להקשיב להרצאות בזמנכם הפנוי במשך 12 חודשים מההרשמה

בכל שבוע ביום שלישי בשעה 14:00 נשלחת יחידה נוספת

קבלת תעודת השתתפות אישית בסוף הקורס

יחידה ראשונה: מה הסיפור שלנו? נשים, גברים – סיפורו של המגדר

המגדר שלנו, לידתנו כבן או כבת, יכול להיות גם גורלנו, או לא. החינוך לציות לצווי המגדר וההשפעות הסביבתיות והתרבותיות בכיוון זה, גוזרים על רובנו התנהגויות, החלטות, עמדות חיים, עדיפויות מקצועיות ואפילו חלומות – להיות כפי שאנו אמורים להיות, "אישה" או "גבר". לכול אלו השפעות מרחיקות לכת על חיינו. במפגש זה נבחן את משמעות ההשפעות הללו עלינו ואת מרחב החופש שיש לנו לחולל את השינויים שאנו רוצים. בעיקר בקשר הזוגי.
הכלי שילמד: זיהוי ההרגלים המגדריים האוטומטיים שלנו ואימון בהתנהגויות חלופיות.

יחידה שנייה: הזירה הזוגית - מאבקי כוח, תחרות, קריירה ומשפחה

מה יותר מנוגד לאהבה מכוח?
אנחנו חולמים על אהבה זוגית נצחית שתציל אותנו ממשחקי הכוח, שתציל אותנו ממזימות, מתככים, מרשעוּת, מצרוּת עין. אנחנו חולמים על אהבה שתחבק אותנו ותיתן תוקף לקיומנו השברירי. והנה שועטת לה המציאות לעברנו בלעג ומטיחה בנו את כל משחקי הכוח ועוד אומרת לנו – "זה משחק החיים".
איזה ניגוד מצמרר לכל מה שחלמנו? איך נצא מזה בשלום?
בעידן הזה גברים ונשים נלחמים על זמן ומשאבים הבאים לביטוי בהשקעה במשפחה, בהתפתחות אישית וקריירה ובקיום משפחה דורש משאבים רבים והתחרות על החלוקה בין משפחה וקריירה גובה מחיר אישי, זוגי ומשפחתי.
הסיכוי של נשים וגברים במימוש חלומותיהם האישיים לצד מימוש הזוגיות, ההורות והמשפחתיות תלוי ביכולות שלהם לנהל דיאלוג מכבד על צרכים ומטרות אישיות הלוקחות בחשבון הן את צורכי האגו, הן את צורכי זולתנו.
הכלים המרכזיים שנלמד: (1) משמעות בחירת סדר העדיפויות בחיינו (2) איך לנהל את הזמן שלנו באפן שיתרום ויעצים את חיינו הזוגיים.

יחידה שלישית: הזירה הזוגית – תקשורת בונה או הורסת, כוחם של פיוס, תיקון וסליחה

הוא: אני לא מוכן יותר שתדברי אליי בטון הזה שלך…
היא: על מה אתה מדבר?
הוא: את יודעת טוב מאוד על מה אני מדבר. תקשיבי לעצמך. חבל שלא הקלטתי אותך.
היא (בייאוש): אני לא מבינה, אסור לי לכעוס עליך? אני מודה שאני לא מדברת אליך במתיקות כאשר אני כועסת. מה לא בסדר פה. וכי אתה כזה נחמד אליי כאשר אתה כועס עליי?
הוא: זה שונה. אני לא מתפרץ כמוך. אני שומר על איפוק. לך אין גבולות ואם לא תיקחי את עצמך בידיים אני מודיע לך שאני לא אסבול זאת יותר.
במפגש זה נעסוק בכוחה של התקשורת לבנות או להרוס. למשל כשבני זוגנו מקשיבים לנו ותוך כדי הקשבה נותנים בנו מבט עוין וביקורתי או אומרים מילים הפוגעות בכבודנו. להבעות פנים ולשפת גוף יש כוח גדול לעתים יותר מאשר למילים. השאלה היא האם אנחנו נשים וגברים מבינים את האפקט לא רק של הטקסטים שאנו מוסרים זה לזה אלא גם את מכלול שפת הגוף. ברור שאנו מבינים (גם אם לא במודע). אין ספק שהמודעות הזאת פועלת עלינו ביחסינו עם זרים ואולי פחות מדיי עם האנשים שאנו בקשר אינטימי איתם. למה? כי אולי על פי הגיוננו, עם הקרובים לנו אין צורך להשתדל כל כך…
אנחנו שוכחים על מה רבנו אך זוכרים את ה"איך" של המריבה – הסגנון המשפיל, המכות מתחת לחגורה.
עלינו ללמוד "לערוך" את דברנו. התירוץ של להיות אוטנטי (על כך קבלנו רישיון תרבותי) משחרר את חרצובות לשוננו ועלול ליצור הרס בלתי הפיך.
במפגש זה נלמד: (1) איך מתפייסים, סולחים, מתקנים (2) נלמד לשלב שיקולים מוסריים בשיח הזוגי: אמפתיה, נדיבות, "עריכת" המסרים שלנו, רגישות לנקודות התורפה של בני זוגנו.

יחידה רביעית: התמודדות עם פיתויי הבגידות, עם שחיקה ושעמום

מעשה הבגידה הרומנטית נתפס על ידי מרבית הנשים והגברים כאקט פוגעני המערער באחת את האמון השברירי הנבנה ברוב עמל במהלך הנישואים. גם אם נגלה הבדלים מגדריים בין תגובת הנשים לבגידה לבין תגובת הגברים, הרוב הגדול של נשים וגברים יגיב למעשה הבגידה בתחושת זעזוע עמוק, כאקט המפר באופן אלים את שגרת חייהם. במפגש זה נעסוק בתוצאותיה של הבגידה הרומנטית ביחסי נישואים בין גבר ואשה ונעלה תהיות וכמה רעיונות לאפשרות שיקום היחסים והאמון בין בני הזוג.
היכולת הנפשית להפריד ולמדר את עולם המשפחה מעולם החוויה הרומנטית איננה עוד נחלתם הבלעדית של גברים. נשים עשו צעד גדול "קדימה" להשוואת זכויותיהן עם הגברים, אלא שבחיקוי האסטרטגיה הגברית למידור ופיצול הן נוקטות בדיוק באותן שיטות שפגעו בהן בעבר, והן משלמות את המחיר בתחושות קשות של ניכור ובדידות בתוך הקשר הזוגי.
נבחן במפגש זה את ההיבטים המגדריים של הבגידה ונציע רעיונות לטיפול המבוסס על חמישה "שלבים" – מברור ראשוני, עם מתן עדיפות להקשבה לרגשות הכאב של הנבגד/ת, דרך בחינת הסיפור הזוגי על היבטיו המורכבים, ועד שיקום האמון – לימוד של מיומנויות התנהגותיות, רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים-רגשיים של מחויבות אמיתית.

יחידה חמישית: יחסי הורים עם ילדיהם הבוגרים

ילדים בוגרים מבקשים מאתנו הורות אחרת, בוגרת, מעורבת, אך לא מתערבת. ההורים נדרשים למודעות גבוהה, ליכולת שינוי ולתעצומות נפש כדי לעמוד בסטנדרטים הללו. מערכת יחסים בין ילדים בוגרים להוריהם יכולה להביא אתה הרבה נחת וגאווה, אך לעתים גם כאב ותחושת החמצה של שני הצדדים. זאת בשל המטענים והזיכרונות שיש לילדינו מאתנו ההורים, כפי שיש לנו מהם. אבל יש לזכור שהיחסים לעולם אינם סימטריים. ההורים נדרשים לאחריות מליאה על הכול, כי כזה הוא היעוד ההורי, כי כך גם על פי תחושת ילדיהם, כי כך על פי הנורמות החברתיות המגובות גם על ידי העולם הטיפולי, ברובו. בשנים האחרונות, נראה שהתרחבה התופעה הקשה של לבוא חשבון עם ההורים, על מחדליהם, פגיעותיהם, הזנחה רגשית או אחרת. הנורמות ששמות את אושרו של הילד במרכז ואת אחריותם הבלעדית של ההורים על אושרו יצרה לגיטימציה לשחרר את הכעסים על ההורים ש"בגללם" ילדיהם חשים שנגזל מהם אושרם.
במפגש זה נלמד בין השאר: (1) לזהות באומץ את טעויותינו כלפי ילדינו, להודות בהן ביושר ובאמירה ישירה (2) לשמור על האינטגריטי שלנו כבני אדם שעשו, השתדלו וטעו (מעיוורון או מפחד) – לעמוד מול ילדינו עם מלוא האמפתיה מבלי לאבד את עצמנו. (3) לכתוב מכתבים (אם יש נתק). נלמד על כוחו של מכתב מרפא.

יחידה שישת: התמודדות עם פגעי החיים – זקנה, מחלות, אובדנים

מכולנו נלקחים דברים רבים במהלך השנים. אנחנו מכנים אותם אובדנים. כל איש ואישה וחשבון נפשם מה נלקח מאִתם ועל מה ויתרו. זה מתחיל בילדות כאשר נפשנו הרכה נפגעת ממילה רעה שאומרים לנו או מאפליה שחשנו מהורינו או חברינו. אנחנו לא מבינים למה, אבל חשים איך העולם אינו תמים ומגונן כפי שחשבנו. בבגרותנו נערמים בזה אחר זה עוד אובדנים הכוללים פרידה מפנטזיות על הורינו המושלמים או מאהבה גדולה מהחיים, מהזדמנויות "לכבוש את העולם", ועוד פרידות. ככול שהזמן יחלוף וכאשר נגיע לאמצע חיינו "נגלה" שאין אנו נצחיים (מה שידענו בשכלנו אך חשנו נצחיים בלבנו). אובדן היכולת שלנו לשלוט בזמן, לצד מפגש יומיומי עם עוד פרידות בלתי נמנעות: מבריאות טובה, מנעורים, מכוחות פיזיים, ממראה אטרקטיבי, מהסיכוי לטפס סוף סוף על "ההר" עליו חלמנו כול חיינו. עלינו להיפרד מאשליית ניצחוננו את פגעי החיים, ובעיקר עלינו להתמודד עם המפגש שלנו עם הזדקנותנו, עם החולי, עם המוות הוודאי. עלינו להתבגר.

במפגש זה נלמד להשתמש בתבונת הלב המיוצגת באופן מטפורי ב -"קומה ג' שלנו – התודעה הגבוהה שלנו המחזיקה את חופש הבחירה, הערכים הרוחניים והפרספקטיבה הרחבה על תמונת חיינו, שהיא מעל קומה ב' – המייצגת את מחסן זיכרונותינו, ההתניות והשריטות שלנו ,המפעילות אותנו באופן אוטומטי, ומעל קומה א' המייצגת את גופנו המזדקן ומתכלה.

יחידה שביעית: החתירה האקטיבית למציאת משמעות, כריפוי ותקווה

חתירה אקטיבית למציאת משמעות בחיינו יכולה להציל אותנו משיממון, מדיכאון, מחרדות, מריקנות, ממצוקה. מציאת משמעות יכולה לקרות אך ורק ביוזמתנו – בין אם באמצעות עשייה או יצירה, בין אם תוך כדי חוויה אמנותית או בעשיית טוב לזולתנו, בין אם בהתמודדות עם סבל פיזי או נפשי. ויקטור פרנקל, פסיכיאטר נודע, מחבר הספר האלמותי "אדם מחפש משמעות" (דביר, 1970), יצר תורת ריפוי – לוגותרפיה -משמעות כדרך לרפא את הנפש. הזוועות שעבר במחנות הריכוז במהלך מלחמת העולם השנייה העמיקו בתוכו את התובנות הללו שגילה בעולם הטיפול עוד טרם המלחמה. אתגרי החיים הופכים לעתים למעמסה רבת סבל. נשים וגברים רבים חווים ייאוש קיומי ואובדן תקווה. אנחנו פוגשים זאת בחדר הטיפול, לעתים גם בתוך עצמנו, כבני אדם העוסקים בטיפול. חלומות שיש לנו בני האדם ותקוות לאהבה, לבריאות טובה, למשפחה משגשגת, לקריירה ממריאה, לנעורים, לעוד ועוד ממה שהעולם המודרני מציב לנו כסממני הצלחה עלולים להתנפץ על קרקע המציאות. בחתירתנו אליהם אנו עלולים לפגוש את האכזבות, התסכולים, הכישלונות וגם את מה שבלתי נמנע – הזדקנות, מחלות, והבנת הזמניות שלנו. עלינו לחזור ולפגוש את עצמנו כמקור וכוח מרפא.
הכלי המרכזי שנלמד: איך פעולותינו בעולם ובחירותינו יוצרות משמעות שנותנת טעם לחיינו.

הפוסט קורס מעגל החיים מחדר הטיפול: זוגיות, יחסים ומשמעות / ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי הופיע לראשונה ב-אמציה הוצאת ספרים - קורסים מקוונים, ספרות מקצועית, הפקת ספרים 052-8087052.

מארז שלושה קורסים של פרופ חיים עומר! תפקיד העוגן ההורי והסמכות החדשה

admin — Fri, 25 Feb 2022 20:51:33 +0000

פרופ' חיים עומר

הפוסט מארז שלושה קורסים של פרופ חיים עומר! תפקיד העוגן ההורי והסמכות החדשה הופיע לראשונה ב-אמציה הוצאת ספרים - קורסים מקוונים, ספרות מקצועית, הפקת ספרים 052-8087052.

קורס חדש! המודל הדולפיני בחדר הטיפול / דר חן נרדי

admin — Tue, 04 Jan 2022 12:12:54 +0000

לצפייה בהקדמה מתוך היחידה הראשונה בקורס:

אתם בטח שואלים מה הקשר בין חדר הטיפול לכריש, סרדין ודולפין?

ה"מודל הדולפיני" מבוסס על שימוש הומוריסטי בדימויי "הכריש", "הסרדין" ו"הדולפין" שכל אחד מהם מייצג ישות קוגניטיבית-התנהגותית-רגשית. שלושה יועצים במוחנו, המקיימים דיאלוג ביניהם. המודל מיושם בטיפול זוגי, קבוצתי, בהדרכת הורים, בגיל הרך ונלמד באוניברסיטאות, בארגונים, בבתי ספר ועוד.

זהו מודל מטאפורי הבנוי על דימויים מעולם החי שמטרתו לסייע לנו להתמודד עם מצבי לחץ: אלימות, עוינות, לחץ חברתי, תובענות ודרישות בלתי סבירות, ביקורת בלתי הוגנת, משא ומתן וכן עם רגשות קשים, כמו: פחד, זעם, אשמה, בושה, ייאוש, חוסר אונים ורגשות קשים אחרים.

מודעות לקולות שלושת היועצים הפנימיים שלנו, וקיום דיאלוג מתמיד איתם, מאפשר לנו להרגיע את הסרדין והכריש שבתוכנו, שני היועצים הפרימיטיביים, ולהנהיג את עצמנו בעזרת הדולפין לבחירות אמיצות ומעוררות תקווה.

מטרת הקורס להקנות לנשות ואנשי מקצועות הטיפול ידע, כלים ומיומנויות ביישום המודל הדולפיני בטיפול וייעוץ.

הקורס מיועד לנשות ואנשי מקצועות הטיפול והייעוץ בכל הגילאים.

מה נלמד בקורס?

כיצד להיעזר במטאפורת הסרדין הכריש והדולפין – למינוף הכלים הטיפוליים של ה CBT.

איך ללמד כישורים ומיומנויות חברתיות בעזרת ששת שרירי הדולפין (מיומנויות יסוד התנהגותיות, קוגניטיביות ורגשיות).

התמודדות דולפינית עם דימוי עצמי נמוך, יאוש וחוסר אונים של המטופל.

התמודדות עם חשיבה כפייתית ומחשבות חודרניות בעזרת אבחנה בין דפוסי החשיבה הסרדינית, כרישית ודולפינית.

הסיפור האישי של המטפל ככלי מרכזי לחיזוק הקשר מטפל-מטופל, כהשראה וכמודלינג להתמודדות דולפינית ולחיזוק המחוייבות של המטופל לשינוי.

איך לעזור למטופל לצאת מתקיעות? סיעור מוחות לפי גישת ה״פינג-פונג הדולפיני״ בין המטפל למטופל.

כיצד להקנות למטופל כלים להתמודדות עם כעס והתקפי זעם, בעזרת ״הדולפינומטר״ מד-לחץ אישי לויסות רגשי ולשליטה עצמית.

כיצד להעצים את היכולת האמפטית של המטופל כלפי עצמו וכלפי הזולת בעזרת ״הסונר הדולפיני״.

כיצד לשפר את רמת המודעות של המטופל לדפוסי התקשורת הסרדיניים והכרישיים שלו ביחסיו עם הזולת. (זוגיות ואלימות במשפחה, תקשורת בזוגיות, יחסי הורים ילדים). הצלילה הדולפינית אל תוך תוכנו.

ניתן להקשיב להרצאות בזמנכם הפנוי במשך 12 חודשים ממועד ההשקה

7 יחידות עומק בנות שעה וחצי כל אחת

אחת לשבוע נשלחת יחידה מוקלטת חדשה

10 שעות תוכן

קבלת תעודת השתתפות דיגיטלית בסוף הקורס

ד"ר חן נרדי

בעל תארי B.A M.A. בעבודה סוציאלית, דוקטור לעבודה סוציאלית (מאוניברסיטת תל אביב), מטפל זוגי ואישי, מדריך הורים ומנחה קבוצות גברים. חן הנו מומחה ומדריך ב"סי בי טי" (CBT), חבר באיט״ה האגודה הישראלית לטיפול התנהגותי ומדריך נשות ואנשי מקצועות הטיפול בשיטת המודל הדולפיני.

חן שירת בצה"ל 22 שנה ופרש בשנת 1992 בדרגת סגן-אלוף. כקצין בריאות נפש בכיר טיפל והנחה קבוצות לטיפול בנפגעי הלם קרב, יעץ למפקדים בנושא ההתמודדות עם לחצים וטראומות. עם שחרורו מהצבא הצטרף כשותף למכון "דיאלוג" שהוקם ומנוהל על ידי ד"ר רבקה נרדי, רעייתו. יחד עם רבקה פיתח חן את "המודל הדולפיני" להתמודדות במצבי לחץ.

מחבר רבי המכר: "להיות דולפין": התמודדות עם תוקפנות וחולשה בהורות, בזוגיות, בעבודה ובצבא, (בשיתוף עם ד"ר רבקה נרדי), "ארגז הכלים הדולפיני" – לאנשי מקצועות הטיפול, "איך לאמן את שרירי הדולפין של ילדנו", "הסרדין, הכריש והדולפין" (ספר ילדים), הוצאת הדים, "לחבק דולפין" (ספר ילדים), הוצאת הדים, מודן ועוד.

מבנה הקורס – שבעה מפגשים ומטרותיהם:

פרק 01

מבוא למודל הדולפיני

» מה יעצו לי הסרדין המבוהל, הכריש התוקפן והדולפין החכם לפני מפגשנו זה?

» הפרופיל ההתנהגותי, הרגשי והקוגניטיבי של שלושת היועצים הפנימיים שלי.

» איך נולד המודל הדולפיני? סיפור אישי: המשבר שהוליד את המודל.

» האם, מתי ואיך לשתף את המטופל בסיפורינו האישיים?

» המפגש הטיפולי: איך להציג את הסרדין, הכריש והדולפין בפני המטופל.

» שאלות ותשובות אודות המודל הדולפיני.

פרק 02

טיפול בהתפרצויות זעם

» "אין לי סרדין, הבעיה שלי היא הכריש שבתוכי", "אין לי כריש, הבעיה שלי היא הסרדין שבתוכי" – כיצד לעזור למטופלים לזהות את הסרדין והכריש שבתוכם.

» הקשר בין הכחשת הסרדין והכריש לבין התקפי הזעם – הריקוד הפנימי בין הסרדין והכריש.

» הדולפינומטר – התמודדות עם הזעם בעזרת כלי לפיתוח שליטה עצמית ולהעשרת יכולת הביטוי הרגשי.

» המטופל לומד את נוהל הזינוק והצלילה, ומאמן את ששת שרירי הדולפין שלו.

» "שיעורי בית" אימון שרירי הדולפין בסביבה הטבעית של המטופל.

פרק 03

מיניות של גברים

» הסרדין, הכריש והדולפין שלי בגיל ההתבגרות – הסיפור האישי.

» אציג שלושה מטופלים הסובלים ממצוקה בתחום המיני: המכור לפורנו, המכור לסקס סדרתי, המנצל והפוגע בנשים.

» פחדיהם של גברים מנשים – אודות הגבר הנואש.

» גבריות סרדינית (הגבר הפסיבי מול האישה הדומיננטית), גבריות כרישית (גבריות מחפיצת נשים), גבריות סרדי"שית (הגבר המתנועע בין הסרדין לכריש).

» מהי גבריות דולפינית – אודות גבריות חדשה. איך לאמן את שרירי הגבריות הדולפינית בטיפול.

פרק 04

טיפול זוגי – טנגו הסרדין, הכריש והדולפין בזוגיות.

» הסרדין, הכריש והדולפין בזוגיות שלי – הסיפור האישי.

» מפגש הסרדין, הכריש והדולפין של בנות ובני זוג בחדר הטיפול.

» כיצד להתמודד עם תקשורת סרדינית, כרישית וסרדי"שית בזוגיות (ביקורתיות יתר, אלימות מילולית, כלכלית, נפשית ואחרות).

» שלושת ריקודי הסרדין, הכריש והסרדי"ש בזוגיות. ללמוד את ריקוד הדולפינים בזוגיות.

» על סרדינים וכרישים המתחפשים לדולפינים – הסודות הסרדיניים והכרישיים של נשים וגברים.

» איך לדלפן את מערכת היחסים הזוגית: הליטוף הדולפיני בזוגיות.

» מריבות אדומות (הסרדין והכריש) ומריבות ירוקות (דולפיניות). איך לריב ולהתפייס באופן דולפיני. על אומנות התיקון ובקשת הסליחה הדולפינית.

פרק 05

איך להיות הורה דולפיני לילדים בגיל ההתבגרות

» סרדין, כריש ודולפין בהורות שלי – סיפור אישי

» שרירי הדולפין של ההורה – איך להרגיע את הסרדין והכריש שבתוכנו.

» מצבים ותגובות בעימותים עם ילדים בגיל ההתבגרות.

» איך לדלפן את יחסינו עם ילדינו בגיל ההתבגרות.

» הצבת גבולות וביטוי אמפטיה בשיטת ה"גבוליטוף" (גבול עם ליטוף).

» איך לחזק את שרירי הדולפין של ילדינו.

פרק 06

איך להיות הורה לילדינו הגדולים (מעל גיל 20)

» הסרדין, הכריש והדולפין בהורות לילדינו הגדולים – סיפור אישי

» התמודדות דולפינית עם האשמות ילדינו על טעויות שעשינו כלפיהם.

» איך להרגיע את הסרדין והכריש ההוריים – התמודדות עם אשמה וכעס שלנו כלפי ילדינו ("אני קורבן של ילדיי")

» שלושת ריקודי הסרדין, כריש סרדי"ש עם ילדינו הגדולים.

» "גבוליטוף" ביחסינו עם ילדינו. איך לומר "לא" בדרך דולפינית לבקשות ילדינו.

» סרדין, כריש ודולפין – שלושה סגנונות תיקון ביחסינו עם ילדינו הגדולים. איך להעצים ולחזק את שרירי הדולפין של ילדינו הגדולים.

» מהי הורות דולפינית לילדים גדולים – מ"התערבות כרישית" בחיי ילדינו, ל"מעורבות דולפינית" – סיכום

פרק 07

איך לאמן את שרירי הדולפין של ילדי הגיל הרך

» מניעה והתמודדות עם אלימות בגיל הרך בעזרת שרירי הדולפין.
» נציג סיפורים מסדרת ספרי הדולפין לגיל הרך. נציג מערכי שיעור מובנים לאימון שרירי הדולפין של הילדים.
» נדגים דרכי למידה של המודל הדולפיני באמצעות: שיח עם בובות, ניתוח אירועים, מודלינג של המבוגרים/ההורים, יצירה, משחק, שירה ותנועה, צפיה בסרטונים.

הפוסט קורס חדש! המודל הדולפיני בחדר הטיפול / דר חן נרדי הופיע לראשונה ב-אמציה הוצאת ספרים - קורסים מקוונים, ספרות מקצועית, הפקת ספרים 052-8087052.

אני אתה אנחנו. מאת: לאורה וולמר

admin — Sat, 25 Jan 2020 01:34:33 +0000

הילדים המודרניים מבלים שעות רבות מול הטלוויזיה והמחשב ומתקשרים עם חבריהם דרך הרשתות החברתיות באינטרנט או במסרונים בטלפון הסלולרי. הרגלים אלו, בשנים המעצבות את האישיות, מעכבים את התפתחותם הרגשית והחברתית. המצב הנוכחי מחייב את המבוגרים בחייו של הילד לסייע לו להבין ולהתמודד עם מצבים חברתיים, ולתמוך בו ביצירת קשרי ידידות עם בני גילו ובשמירה עליהם.
הספר אני-אתה-אנחנו מלווה את הילדים בתהליך של רכישת מיומנויות רגשיות וחברתיות והוא מבוסס על מידע עדכני בנושא ועל נסיונה העשיר של לאורה וולמר בטיפול בילדים ובהדרכת הורים וצוותים חינוכיים.
הספר אני אתה-אנחנו מציג שאלות ודילמות אוניברסליות בעולם החברתי, דרך סיפורים מסקרנים והומוריסטיים שמזמינים את הילדים לגעת בתכנים רגישים בצורה לא מאיימת. הקוראים הצעירים ימצאו בספר גם "ארגז כלים" הכולל בתוכו דרכי חשיבה חדשות ועוד פעילויות להעצמה רגשית וחברתית. כלים אלו נוצרו בהשראת שיטת הטיפול הקוגנטיבי-התנהגותי (CBT -Cognitive-Behavioral-Therapy).
לבסוף, וכדי לחזק את הלמידה על ידי החוויה, מוצעות פעילויות קבוצתיות פשוטות העושות שימוש בכלים המוכרים והאהובים על ילדים: משחקי תפקידים, אמנות, מוזיקה וכדומה.

אני-אתה-אנחנו הנו ספר כוללני החובק בתוכו נושאים רבים כגון מקובלות, שייכות וביטוי רגשות, וניגש אליהם מכמה זוויות: דמיון, מידע, חשיבה, אימון (Coaching), משחק דרמה ועוד. כך שכל קורא יוכל למצוא את הנושאים או הגישות המדברים אליו. המיומנויות הרגשיות-חברתיות שהילד ילמד ויתרגל בעזרת ספר זה ישמשו אותו לאורך כל חייו ויהפכו אותם למלאים, מספקים ומאושרים יותר.

לאורה וולמר פסיכולוגית קלינית לילדים, רכשה נסיון רב בטיפול בילדים וביעוץ להורים ולצוותים חינוכיים. גישתה הייחודית לפיתוח הכישורים הרגשיים והחברתיים של ילדים מקבלת ביטוי בספר זה, המומלץ לקריאה של ילדים או כחוויה משותפת של הילד עם הוריו, עם מורים, מטפלים יועצים חינוכיים מדריכים וכ'ו. ספר חובה לכל הורה, מטפל ואיש מקצוע.

הפוסט אני אתה אנחנו. מאת: לאורה וולמר הופיע לראשונה ב-אמציה הוצאת ספרים - קורסים מקוונים, ספרות מקצועית, הפקת ספרים 052-8087052.